A minha pila é maior do que a tua

COMUNICADO - Deliberação de 26/08/06

2006-08-26T03:54:00.000-07:00

Voltei de férias.
Aproveitei estas férias para reflectir sobre a minha vida e sobre toda a miséria no mundo.
Sinto no meu coração que se todos os Homens fizessem um esforço por ajudar a Humanidada a misério no mundo acabaria no espaço de duas ou três gerações.
Assim sendo, num acto de profundo altruísmo da minha parte decidi fazer três oferendas à Humanidade:

1º oferenda - Vou oferecer 1200€ de IRS a todos os portugueses como penalização por me ter armado em estúpido e ter trabalhado mais do que as 8 horas por dia que a lei estabelece, a dar o corpo ao manifesto num segundo emprego. E bem vistas as coisas, é muito bem feito porque primeiro não passa pela cabeça de ninguém trabalhar mais do que o normal em vez de fazer de tudo para não fazer nada no emprego, segundo porque receber o carcanhol e passar os recibos é mesmo de alguém que não tem amor próprio.

2º oferenda - Decidi pura e simplesmente doar a minha pila à ciência quando eu morrer ou ainda antes se eu já não precisar dela. A minha mãe sempre disse que as coisas velhas que já não usamos vão para o lixo. Eu quero que as minhas sejam mais úteis do que isso.

3º oferenda - Decidi por unanimidade neuronal (o que é muito difícil tendo em conta a larga dezena de votantes) parar de escrever disparates neste blog.

Férias 2006 :)

2006-07-16T03:55:00.000-07:00

Este blog encontra-se de férias.
Não se pode dizer que tenha estado muito produtivo nos últimos meses, mas mesmo assim, e por já ter ultrapassado as 3000! visitas, já merecia umas feriazitas.
A todos os visitantes deste blog, desejo umas optimas férias.

Nova marca criada por Ricardo

2006-07-06T11:44:00.000-07:00

Os primeiros alunos dos CET’s de Arouca

2006-06-26T14:50:00.000-07:00

Em Outubro último fui desafiado a leccionar uma disciplina integrada no programa de um dos primeiros cursos do ensino tecnológicos a decorrer em Arouca. Depois de uma pequena adaptação de horários, e dada a importância de garantir rapidamente todo o corpo docente para o curso de Instalação e Manutenção de Redes e Sistemas Informáticos, acabei por iniciar as aulas da disciplina de Instalação de Computadores, Periféricos e Redes Locais no início de Novembro. Ao longo destes sete meses e meio que partilhei com 14 jovens oriundos de vários pontos do país, nem sempre foi fácil superar a responsabilidade que todos nós (alunos e professor) tínhamos pela frente. Aos pequenos problemas logísticos associados ao arranque de algo novo para a Escola Secundária e para Arouca, juntava-se o cansaço natural que, tanto eu como os alunos, acumulávamos no final da tarde (já noite no Inverno) depois de um dia de trabalho. Lentamente os pequenos problemas foram sendo escamoteados. A adaptação dos alunos que vieram residir para a nossa terra aconteceu de forma natural e sem grandes dificuldades, sendo determinante para que não ocorressem desistências por parte dos alunos, facto que é muito comum neste tipo de cursos.
Gostaria de dar os parabéns a todas as instituições que tornaram este projecto possível, Escola Secundária de Arouca, Programa Aveiro Norte da Universidade de Aveiro, Câmara Municipal de Arouca e Associação Empresarial do Concelho de Arouca. A estas instituições gostaria de apelar para que não esqueçam estes jovens no final da sua formação, sejam facilitadores da sua integração no mercado de trabalho e promotores da sua valorização pessoal e profissional para se tornarem, cada vez mais, trabalhadores competentes e cidadãos responsáveis.
Aos meus alunos, com os quais passei 200 horas repartidas por 100 dias de aulas, gostaria de deixar aqui um abraço de companheirismo a cada um deles. Ao Carlos Bispo pela boa disposição, ao Miguel Barbosa pela prontidão, ao César Costa pelo companheirismo, ao Daniel Silva por ser Engenheiro, ao Décio pelo nacional porreirismo, ao Eurico Mota pelo cavalheirismo, ao Eurico Alves pelas questões, ao Joel Vieira pelo esforço, ao Nuno Teixeira por ser ele próprio, ao Nuno Henriques pela lealdade, ao Pedro Duarte pela simplicidade, ao Pedro Gil pela descontracção, ao Pedro Silva por ajudar os colegas. Por fim, um abraço para a Andreia Brandão, único elemento feminino do grupo, por nos ter mostrado o quanto se pode aprender e evoluir quando assim se deseja.
Estas aulas provaram-nos que, quando o gosto por ensinar se junta à vontade de aprender, nem o cansaço, nem os imprevistos conseguem obstruir o caminho do sucesso.
A vocês, meus caros amigos, desejo apenas que tenham sempre a força de vontade e a inteligência de nunca deixar nada se colocar entre vocês e a vossa felicidade. Lembrem-se que o bom senso resolve 90% dos problemas nos primeiros 5 minutos… e gozem a vida!

Para ti...

2006-05-22T11:13:00.000-07:00

Conheci-te ainda antes de conheceres as derivadas. Ao longo dos anos escrevi, contei, sonhei, expliquei e limpei-te as lágrimas quando conheces-te a Álgebra.
Todas as noites, quando deitava a cabeça na almofada sonhava mesmo antes de adormecer. Imaginava sempre que no dia seguinte, quando acordássemos, iríamos estar um pouco mais perto dos nossos objectivos.
Quando despertávamos para a realidade, era sempre duro, mas nunca ficamos tristes.
Acredito na concretização dos sonhos. Creio que as coisas acontecem quando se acredita nelas. Essa é a minha fé. Minha única fé.
Ao acreditar nos sonhos luto, por vezes inconscientemente, para que eles se realizem. São centenas, milhares os cenários que sonho concretizar.
E daquilo que hoje sinto e que conquistei não abro mão nunca na vida. E se a vida te fintar, podes contar comigo para recomeçar, sem angústia e sem pressa e os passos que deres, nesse caminho duro do futuro, dá-os em liberdade, enquanto não alcances não descanses, de nenhum fruto queiras só metade . . . até te sentires feliz.

Competência

2006-05-16T08:21:00.000-07:00

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com as lagrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc...Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!

5URPR33ND3N73

2006-05-01T03:38:00.000-07:00

Se conseguires ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...

UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 4 0853RV4R DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4 4C484R, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4...
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 1R14M CH0R4R. M45 N40, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40.
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.
3 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!
0 QU3 R34LM3N73 1N73R3554 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 D3 4R314.

Frango à mistura

2006-04-28T04:33:00.000-07:00

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- A sério?
- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra!
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais pica ...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu agarrar um frango congelado e mandou-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Pingo Doce não...

Deputados recusam-se a voltar ao Parlamento

2006-04-19T01:28:00.000-07:00

Depois da triste história da falta de deputados na Assembleia da República na última semana que envergonhou o país, eis que surge a explicação por parte de alguns deputados com coragem para falar.Estes destemidos deputados queixam-se da comida e acusam Jaime Gama de lhes bater.
"Durante anos não disse nada por vergonha, mas quando percebi que os outros colegas comiam o mesmo que eu, revoltamo-nos e fugimos do Parlamento" - foi esta a explicação dum deputado do PSD, para ter faltado à votação da semana passada.

Outros deputados acusam Jaime Gama de maus tratos. Um deputado do PS acusa mesmo o seu colega de partido de lhe ter dado "carôlos" na testa por se ter atrasado: "parecia louco! Puxou-me pelas orelhas até ao plenário, e obrigou-me a escrever 100 vezes: Deputado atrasado, leva tau-tau no rabo".

Muitos deputados têm medo de ir ao Parlamento. Um deputado do Bloco de Esquerda afirma que "sinto-me mais seguro no Casal Ventoso do que nos corredores do Parlamento". Outro do PCP diz que "prefiro mil vezes os 40 graus negativos da Sibéria, do que vir ao Parlamento".

Jaime Gama nega todas as acusações, confirmando apenas que "uma vez pus um deputado de castigo contra a parede. O resto é tudo mentira. E veja bem o que publica, porque senão ainda lhe dou tareia".

Que bonito...

2006-04-17T02:07:00.000-07:00

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Salvadora

2006-04-13T08:53:00.000-07:00

Querido Diário...Primeiro Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe as minhas melhores roupas!
Estou excitada!!

Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia a navegar pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas!! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80€. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu aceitava ficar na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me novamente se eu queria visitá-lo no seu camarote à noitinha. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a negar, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!

Homem que é homem...

2006-04-10T02:55:00.000-07:00

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos António vai-mas pagar. Olaré, se me paga!!
Quando o Carlos António chegou a casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras que a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!
- Claro que me lembro!! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora?? Agora vou ter que te deixar!! É óbvio! É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos António chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que é que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Algumas Verdades

2006-03-30T01:52:00.000-08:00

1. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
2. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
3. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
4. Para evitar filhos, é fazer amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
5. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
6. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
7. Alguns homens amam tanto as próprias mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
8. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
9. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

2006-03-22T08:40:00.000-08:00

Hoje, deixo um pouco de poesia...

A Água

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Bocage

Tou velho!!!

2006-03-21T03:47:00.000-08:00

Em conversa com um miúdo da actualidade, cheguei a uma triste conclusão:
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
"Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer!
Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:
Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole.
Ele nunca andou a caçar grilos e pássaros. Nunca entrou numa mina nem tomou banho num tanque.
Ele nunca teve de andar com uma bicicleta maior do que ele por não ter outra, nunca teve de “saltar fora” da bicicleta para parar por não chegar com os pés ao chão.
Ele nunca roubou uma motorizada ao tio e nunca teve de sugar gasolina por uma mangueirinha.
Ele não ía a correr apanhar as canas dos foguetes ainda a fumegar.
Ele nunca foi a uma obra saltar do primeiro andar para um monte de areia. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce.
Aliás, esta juventude nunca fez uma viagem de 300Km sem cinto de segurança e com a cabeça de fora num Renault 5.
Acho incrível que nunca tenham saltado para o atrelado de um tractor em andamento nem nunca tenham feito corridas de escaravelhos.
Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos, nunca fizeram o próprio baloiço, nunca treparam a uma ramada para comer uvas com sulfato.
Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.
Confesso, senti-me velho...
Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.
Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus" , que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho (muitas vezes chamado de "terno") nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.
Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.
Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia e principalmente... de apanhar piolhos.
E sabíamos viver com isso.
Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...
Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro.
Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Sega, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.
Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Com tudo e tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada a juventude.
Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros putos são proibidos de se dar com ele... porque “é um mal criado que até parece que não tem pais em casa”.

Brokeback Mountain - resumido.

2006-03-13T08:14:00.000-08:00

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir:
- Trata-se da história de dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cu-boys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal... tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha, mas é fria... Bom... começam com esta conversa meteorológica e... pumba, quando dão por eles, tão-se a enrabar... Daí o nome do filme Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha). E eles dobram-na bem dobrada! Acreditem em mim.
Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino para gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! é para tonificar as nádegas?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vêm estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui).
Já tou a ver um Chiquinho qualquer:
Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?! Foooooosga-se!!! Vai tu... Cowboys larilas?!
Cowboys que pegam de empurrão!?, que atracam de marcha atrás!?, isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer...
É que se esta porra pega, um dia destes temos aí um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Lezíria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...
Ou pior ainda, temos um Pedro Almodovar a fazer um filme sobre dois estilistas que descobrem que gostam de desintupir o esgoto um do outro! Onde é que já se viu tal coisa???

Dia Internacional da Mulher

2006-03-08T07:32:00.000-08:00

No dia 8 de Março de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher".

As comemorações consistem na fustigação, durante 16 horas seguidas, de 130 mulheres voluntárias que através das torturas corporais sofridas, compensam os seus amos pelo pecado original praticado na forma de greve injustificada pelas suas colegas de espécie no ido ano de 1857.

Na Ucrânia, é até feriado nacional por forma a que os homens possam ter o dia todo disponível para a árdua tarefa de educar os pequenos seres que dão à luz.

"Viagra, possível remédio para a doença de Crohn" - The Lancet

2006-03-07T00:20:00.000-08:00

O Viagra, medicamento indicado contra a disfunção eréctil, poderá ser usado como remédio na doença de Crohn, indica um estudo hoje publicado na revista médica britânica "The Lancet".

O estudo, da autoria de cientistas do University College, de Londres, refere além disso que a causa daquela doença de tipo inflamatório, que provoca úlceras nos intestinos, é diferente da que se julgava.

Segundo os investigadores, os afectados pela doença têm um sistema imunitário debilitado, incapaz de responder com eficácia a um eventual ataque bacteriano.

Até agora, os cientistas pensavam que a doença de Crohn era auto-imune, ou seja, em que o próprio sistema imunitário do organismo ataca o organismo, e que por isso devia ser tratada com medicamentos inmuno-supressores.

Os investigadores fizeram biopsias a doentes de Crohn e a pessoas que não tinham a doença e observaram que, no caso dos afectados, havia menos neutrófilos, um tipo de glóbulos brancos que o organismo produz para combater danos no intestino e na pele.

A descoberta demonstra que o sistema imunológico dos doentes de Crohn não funciona correctamente, ao não repararem facilmente os danos causados nos tecidos.

Ora, como nos doentes de Crohn o fluxo de sangue para as células danificadas é muito reduzido, um medicamento como o Viagra poderá acelerar a cura ao estimular o fluxo sanguíneo.

Fonte:Lusa

Percebem agora porque é que eu ando com tanta... saúde nos últimos meses???

Ah, Francisca, Francisca...

2006-02-17T07:55:00.000-08:00

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena...
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Racismo II

2006-02-03T08:25:00.000-08:00

Viajavam num comboio um Português, um Africano, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco... O Africano abriu a mala, tirou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o Africano justif icou:
- Bah, tche! Isso é o que há mais nos minha terra!

Passado algum tempo o Francês abriu a mala, tirou um belo de um Queijo e repetiu o acto do Africano.
Todos os outros olharam para ele espantados... e ele:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do Cubano... Abriu a mala, tirou um tremendo de um charuto cubano, de uns 20cm, deu um bafo, prendeu, soltou e mandou o resto todo pela janela... O espanto geral repetiu-se, e o Cubano:
- Yeah! Isso é o que há mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o Português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Africano pela janela!

Racismo!

2006-02-02T08:27:00.000-08:00

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Igreja Universal do Reino de Deus

2006-01-27T05:59:00.000-08:00

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

"Posição de quatro - Os animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com a sua parceira, fica com a alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem só sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - A pessoa que sodomisa ou é sodomisada é igual a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o peito aos seios dela, deve manter distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja sadio quando dor encontrado pelo espermatozóide. Depois do acto sexual, devem rezar os dois, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação."

Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai haver muita falta de bambu no mundo!

Alá é grande!

2006-01-25T06:22:00.000-08:00

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah em busca de conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de ter a sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar com a minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah. - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas!

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!

- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!

Quando for grande quero ser nórdico

2006-01-20T00:36:00.000-08:00

Em qualquer estudo que seja feito a nível europeu, os números dizem-nos sempre a mesma coisa: se se tratar de alguma coisa boa, os países nórdicos estão sempre à frente e Portugal é o último; se se tratar de uma coisa má, Portugal lidera a tabela e os países nórdicos aparecem na cauda da mesma.
É curioso que seja logo Portugal o intestino (cheio de merda) da Europa. Um país em que todos os membros do governo são licenciados, ao contrário da Suécia, em que nem metade deles o são. Por isso é que temos que chegar à conclusão que a estatística não vale um corno. O governo português mostra-se sempre preocupado com a dita estatística, porque é a única coisa a que se pode agarrar, e com ela ainda vai enganando uns milhões de papalvos, que é uma espécie abundante em Portugal. Neste país, em que tudo é estatística, o ministério da educação (não tem direito a maiúsculas), juntamente com umas associações de parasitas chamadas pomposamente de Associações de Pais, faz tudo para obrigar escolas e professores a aprovar o maior número de alunos possível. O resultado é o que se vê: gente que faz o 12º ano sem saber ler nem escrever. Já que os deixaram fazer o 12º ano, e como até abundam universidades privadas de duvidosa qualidade onde o importante é ter dinheiro para pagar a mensalidade, aproveita-se e faz-se um cursozito superior. “Et voilá”, os empregados de caixa dos supermercados que digam quantos clientes lhes passam nas caixas por dia a ostentar títulos como Dr ou Eng no cartão Multibanco. Sim, que em Portugal toda a gente tem que ficar a saber a que título é que temos direito, e como se riam se ostentássemos o tal título na testa, então pomo-lo no cartão de débito ou de crédito e nunca gastamos o dinheiro que temos no bolso, que assim os empregadotes das lojas (alguns deles também licenciados mas sem direito a ostentação do título) ficam a saber quem nós somos.
Muitos desses doutores e engenheiros matarruanos chegam ao poder. Nos países nórdicos, pelo contrário, chega-se lá por mérito e quase não há pobres nem ricos. Média-alta ou média-baixa, a verdade é que lá abunda a classe média.
Então, porque é que os suecos têm uma tão alta taxa de suicídio? Deve ser por causa do frio. Eu próprio, em Portugal, quando saio de casa em Janeiro e me esqueço de levar casaco fico com tendências suicidas. Mas há ainda outro factor importante: em Portugal, quando estamos irritados, vamos ao nosso blogue e dizemos umas verdades sobre os corruptos que nos desgovernam. Insultamo-los, pois, libertamos assim alguma da nossa raiva, e isso faz com que evitemos males maiores. Os suecos, pelo contrário, quando estão irritados com alguma coisa, vão insultar quem, se não têm motivos para tal? Isso deve ser tão frustrante, que leva ao suicídio. Mesmo assim, quando for grande quero ser nórdico.

Macaco Adriano

A explicação da vida

2006-01-17T06:34:00.000-08:00

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse: "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia, sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."

A vaca disse: "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40". E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão.

Deus disse: "Senta-te todo o dia perto da porta de tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."

O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10". E Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco.

Deus disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?" Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.

Deus disse: "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse: "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".

"Ok", disse Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Objectivos de vida dos portugueses

2006-01-09T01:29:00.000-08:00

Cada vez mais os objectivos de vida dos portugueses estão a mudar... agora são outros:

Aos 6 anos o objectivo é ter um telemóvel
Aos 8 é ter uma playstation
Aos 14 é jogar futebol num clube grande
Aos 18 é entrar numa universidade no curso de Consultoria sobre visões intermédias em edifícios inteligentes mas não muito
Aos 22 é arranjar um emprego na função pública
Aos 27 é casar com uma gaja boa
Aos 30 é divorciar-se
Durante os 30 é andar a curtir a vida
Aos 40 é casar com uma mulher que não chateie muito a cabeça
Aos 55 é pedir a reforma antecipada
Aos 60 é cuidar dos netos
Aos 80 é candidatar-se a Presidente da República!

Ser feliz

2006-01-04T07:40:00.000-08:00

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreenções e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

Fernando Pessoa

Desejo a todos um ano de 2006 muito optimista.

Por vezes... no Natal

2005-12-23T03:19:00.000-08:00

Por vezes, durante o período natalício, somos invadidos por uma estranha sensação. Parece que, ao invés dos outros dias, somos tomados por uma grande sensibilidade. Tudo nos toca e desperta o olhar. Nestas alturas, compreendemos melhor a distinção entre ver e olhar.
Enquanto que ver é um acto rotineiro, quase mecânico, olhar significa "tocar" no mais profundo das coisas e das pessoas. É desse "olhar" que nasce a fraternidade que faz de nós seres em relação com outros.
É nesta mesma diferença que está a radical distinção entre viver e existir.
Viver implica algo de autêntico e pleno, um espírito de partilha e aprendizagem comum.
Daí o meu grande desejo para todos: que gozem de uma vida plena, com base no contacto com a diversidade de pessoas que nos rodeiam. Talvez assim, não só no Natal mas todos os dias, consigamos esquecer os embrulhos, esquecer os laçarotes, e oferecer o que de melhor existe em nós.

Um Feliz Natal a todos os que gostam de ver a minha pila.

Obrigado pela visita.

Ter um casamento feliz é tão fácil como contar até 3

2005-12-20T04:34:00.000-08:00

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter curioso pergunta à mulher:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não - responde a mulher.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse: - Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse: - Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?

O meu marido olhou para mim e disse: - Um.

Depois disso nunca mais discutimos.

Pai Natal ultrapassado nas preferências infantis

2005-12-16T01:36:00.000-08:00

De acordo com uma sondagem realizada pelo INSI (Instituto Nacional de Sondagens Inúteis), o Pai Natal, a popular figura que simboliza o espírito natalício em todo o mundo, foi ultrapassado nas preferências infantis por personagens mais adequadas aos tempos modernos.
Ao longo dos últimos anos, o velhinho bonacheirão de longas barbas brancas e traje vermelho deixou de habitar os imaginários infantis de todo o mundo, sendo substituído por figuras menos simpáticas mas mais apelativas para as crianças deste início de século. SonGoku, os Pokemon, Harry Potter são apenas alguns dos nomes das figuras que lançaram São Nicolau para o desemprego. "Tantos anos ao serviço deles e agora fazem-me uma coisa destas... Não é justo," lamenta. No pólo Norte, local onde se situa a residência oficial do Pai Natal, as diferenças já se fazem sentir. Os duendes, criaturas lendárias que todos os anos desempenhavam um papel preponderante na construção do Natal, foram despedidos e dificilmente encontrarão outro emprego, visto que o mercado de trabalho para anões de orelhas pontiagudas e pele verde está sobrelotado. As renas que puxavam o trenó voador numa viagem à volta do mundo que levava apenas algumas horas a completar foram compradas pela fábrica de salsichas Lendvik em Oslo com a excepção de uma que enfeita a sala de jantar do maior embalsamador da Suécia. Mas as dificuldades para o Pai Natal não acabam aqui. A sua esposa, a fiel sra. Natal saiu de casa mal se soube que a Coca-Cola cancelara o contrato publicitário com o marido e vive agora com o vocalista de uma banda de Black Metal. Desesperado, Pai Natal ter-se-á voltado para o álcool e espera-se que visite o programa "Fátima Lopes" a qualquer momento para uma longa e comovente conversa com... Fátima Lopes. O mundo está desolado com a situação a que chegou este ícone da cultura mundial. Mas, como em tudo, há sempre excepções.
Existe alguém que não se entristece em ver o estado a que o Pai Natal chegou, muito pelo contrário. Trata-se de Jesus Cristo, o alegado filho de Deus, cujo nascimento se celebra no dia 25 de Dezembro e que na infância foi uma vedeta natalícia, trazendo alegria e enchendo de prendas os sapatinhos de crianças de todo o mundo até ser ultrapassado, precisamente, pelo velho de barbas brancas. "É bem feita!", disse.

Manuel Joaquim

2005-12-14T06:23:00.000-08:00

Num hotel de uma estância de esqui na Suíça havia um cartaz informando as condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Manuel Joaquim (emigrante), 22 cm, dura.

Ora bolas!

2005-12-10T10:55:00.000-08:00

(...) O povo não gosta do “futebol”, o que o povo gosta mesmo é de ver e de falar da “bola”. Sendo assim, já que não faltam jornais que falam de futebol, a “Defesa de Arouca” vai falar sobre a bola.
As bolas são muito importantes para o homem. Posso mesmo dizer, sem o risco de exagero, que as bolas são essenciais ao homem. Com efeito, que faria um homem sem bolas? Como seria triste, vazia e sem sentido a vida de um homem sem bolas!
Pense, apenas por momentos, as coisas que um homem não poderia fazer se não tivesse bolas...
É caso para dizer que a História das bolas se mistura com a História do homem e que, se as bolas não existissem, teriam forçosamente que ser inventadas. Pode também especular-se até que ponto poderiam existir homens se não existissem bolas. Quase que sou levado a concluir que o primeiro homem nasceu com as primeiras bolas e vice-versa.
Mas afinal o que é uma bola?
Segundo o dicionário, “bola” significa, em primeiro lugar, um objecto esférico, redondo ou arredondado, susceptível de saltar quando atirado contra qualquer obstáculo e que se utiliza em certos jogos.
No entanto, os significados de bola podem ser tantos que dão a volta à bola.
Por exemplo, se o “ó” de bola for “ô” de “bola”, teremos uma espécie de folar em cuja composição entram, além da massa de pão, ovos, presunto, rodas de salpicão e carnes variadas; come-se frio e às talhadas.
Por outro lado, “bolas”, no plural e seguido de um ponto de exclamação, é uma interjeição de enfado, quase sempre precedido de “ora”. Pelo que se deve dizer, quando se está enfadado: “Ora bolas!”
É o que a língua portuguesa tem de bom... aproveita-se tudo.
Fisicamente uma bola distingue-se de um cubo porque não possui arestas nem vértices, porque é redonda. Apresenta somente dois lados, o de dentro e o de fora.
Durante muitos séculos, os homens pensaram que as bolas eram planas. Palermices, claro!... Mas temos que os desculpar, coitados... já morreram todos!...
Só por volta dos descobrimentos se chegou à conclusão de que, afinal, a bola era redonda. Fernão Magalhães, fez um sinal a lápis num ponto qualquer de uma bola e de seguida, percorreu a superfície da bola com a ponta do dedo, sem nunca mudar de direcção, e regressou ao ponto de partida. Tinha provado que a bola era redonda!
Por esta altura, o leitor acaba de perceber que perdeu uns preciosos minutos da sua vida a ler um artigo sem qualquer interesse. Devo então aconselhá-lo a calmamente exprimir o seu desagrado, articulando num tom de voz adequado a expressão: “Ora bolas!” – enquanto envolve esta página de jornal com as suas mãos formando uma bola de papel, redonda claro está, como uma bola deve ser.
Parabéns caro leitor, aprendeu a lição.

Fátima Lopes será preservada em âmbar

2005-12-06T03:43:00.000-08:00

A popular apresentadora da SIC, Fátima Lopes, irá ser colocada em animação suspensa e envolvida em âmbar com o objectivo de ser reanimada no futuro.
Esta medida inovadora partiu da direcção da estação de Carnaxide e visa assegurar que, em anos vindouros, existirá alguém para apresentar convenientemente os talk-shows da manhã, destinados a donas-de-casa com pouca coisa que fazer e muita paciência.
"Esperamos, com isto, salvaguardar o futuro da SIC e garantir que este tipo de programa não morrerá," afirmou Francisco Penim Director de Programa da SIC.
Fátima Lopes, uma das caras mais populares do mais antigo dos canais privados portugueses, iniciou a sua carreira televisiva como apresentadora do programa "All You Need is Love", seguindo-se outros grandes êxitos como "Surprise Show" e "Fátima Lopes Despe-se para Animar as Noites da Casa do Gaiato". Presentemente, a apresentadora dedica-se ao talk-show com o seu nome nas manhãs de Segunda a Sexta-feira e que é o responsável por mostrar aos portugueses, por exemplo, que um homem casado com um cágado morto e que tem como hobby espetar objectos aguçados nos olhos enquanto frita os próprios órgãos genitais em banha de porco pode ser feliz e levar uma vida tão normal como qualquer um de nós.
Questionada sobre o facto de passar os próximos anos da sua vida num sono profundo dentro de uma cápsula de âmbar, Fátima Lopes afirmou: "Hã?" Após lhe ter sido explicado que o âmbar é resina fossilizada que tem a particularidade de conservar os corpos que envolve, a apresentadora acrescentou: "O meu casamento foi o passo mais importante que já tomei, mas não me arrependo. Sou muito feliz com a minha família."
Não existe uma data definida para a reanimação futura de Fátima Lopes mas, ao que a Inépcia apurou, a SIC já delineou um conjunto de utilizações a dar à apresentadora, durante a conservação em âmbar. Estas incluem a exposição de Fátima Lopes no Museu de História Natural, a participação em eleições autárquicas como candidata a presidente da assembleia de freguesia e também a utilização como pisa-papéis, entre outras.

«Eu queria muito apresentar o 'Fátima Lopes', porque não desejava apenas aparecer em programas que fizessem chorar as pessoas, e tentei tudo o que estava e não estava ao meu alcance para o conseguir.» In Expresso

MULHERES !!! (ler até ao fim)

2005-12-01T11:58:00.000-08:00

- Olá amor!
- Olá!

- Trabalhaste muito?
- Sim.

- Tás cansado?
- Um pouco.

- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......

- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.

- Sozinho?
- É... sozinho.

- Vais aonde?
- Por aí.

- Sozinho?
- Sim.

- De certeza?
- Sim.

- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.

- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.

- De carro?
- Sim.

- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.

- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.

- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.

- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?

- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.

- Na volta?
- Sim... senão derrete.

- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...

- Ei!
- O que é?

- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!

- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.

- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.

- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)

- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.

- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...

- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!

- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)

- Ei!
- Que foi agora?

- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!

- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?

- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?

- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?

- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?

- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

- Tá bem... então vai.
- Vou.

- Ei!
- Que foi, porra?

- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?

- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...

- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!

- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?

- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!

- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.

- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...

- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?

- É.
- Então onde está?

- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...

- Como!?
- Nada! Esquece!

- Tás nervosa?
- Não... não estou...

- Então vou!
- Ei!

- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!

- Ah é?
- É!

- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?

- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?

- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?

- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?

- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

O dilema do Fiambre

2005-11-30T07:21:00.000-08:00

Uma questão tem me apoquentado ultimamente. Algo que não em deixa dormir descansado e está a arruinar-me a vida.

Se o porco tem 4 patas. Sendo as 2 de trás chamadas - pernas, e as 2 da frente - pás.

De onde é que vem o Fiambre da Perna Extra???

Bom apetite...

A ironia das nossas vidas

2005-11-29T02:10:00.000-08:00

Já todos devem ter recebido uma mensagem de correio electrónico com um texto onde pode ler-se que, se fosse possível reduzir a população do mundo inteiro a uma aldeia de 100 pessoas, mantendo a proporção do povo existente agora no mundo, tal aldeia seria composta de 57 asiáticos e apenas 3 norte-americanos. Apenas 30 seriam brancos, e outros tantos devotos à igreja cristã. Apenas 6 pessoas possuiriam 59% da riqueza de toda a aldeia. Em compensação, 80 viveriam em casas inabitáveis, 70 seriam analfabetos, 50 sofreriam de desnutrição, 1 estaria para morrer, 1 estaria para nascer, 1 teria computador, 1 teria formação universitária.

Matematicamente não há dúvidas, se hoje acordaste saudável tens mais sorte que 1 milhão de pessoas enfermas que não verão a próxima semana. Se nunca tiveste uma guerra à porta de casa, nunca estiveste preso ou nunca passaste fome, tens mais sorte do que 1 bilião de pessoas. Se tens 1 pão para comer, um agasalho para te aqueceres e um tecto para dormir, considera-te mais rico que 75% dos habitantes deste mundo. Se por um grande acaso de sorte, até tiveres dinheiro no banco, na carteira ou uns trocos em qualquer parte, encontras-te entre os 8% das pessoas com melhor qualidade de vida no mundo.

Está na hora de pensar, agir e principalmente viver com respeito por quem tem menos que nós.

Todos os anos 850 mil pessoas acabam com a própria vida em todo o mundo, sendo a maioria de países desenvolvidos. O nosso fatalismo, o nosso discurso sobre as dificuldades da vida, as nossas reivindicações constante, infundadas e já irritantes só demonstram a nossa falta de discernimento, de honestidade e de coragem. É necessária coragem para acordar todos os dias e pensar que apesar de todas as adversidades da nossa vida, muitas pessoas estão certamente a passar piores momentos que nós. Aliás, milhões de pessoas em todo o mundo nunca tiveram um dia tão fácil como o nosso dia-a-dia.

Há pessoas que passam a vida em busca da felicidade, para as quais nada lhes serve nem chega e nunca são capazes de dar valor ao que têm. Vivem como se fossem um espelho, sempre a tentar ser o reflexo da forma de vida daqueles que, por alguma razão, consideram mais felizes ou superiores. Existem muitos caminhos para a felicidade, mas só uma vida para os percorrer. A busca da felicidade na nossa vida tem esse pormenor sórdido e irónico. Quando passamos a vida em busca da felicidade que julgamos não ter, corremos o risco de ao encontrá-la repararmos que perdemos a vida que tínhamos.

Caros amigos/colegas formadores, deixo-vos aqui a mensagem que deixei no final da minha simulação pedagógica final.

Já que a vida é apenas uma mixórdia de acasos e de erros, à mistura com uma dose de decisões inteligentes...

... lembrem-se que o bom senso resolve 90% dos problemas nos primeiros 5 minutos.

E sejam muito felizes...

Pedra que adivinha o tempo

2005-11-23T04:02:00.000-08:00

50€ cada. Quem quer?

Então e o homem???

2005-11-21T04:13:00.000-08:00

"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas.

A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".

Pesquisa da ONU

2005-11-16T00:28:00.000-08:00

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.

A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo."

O resultado foi desastroso:
- Os Europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
- Os Africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os Espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
- Os Norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do Mundo".
- Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
- O Parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
- Os chineses responderam que são a 2€ o par.

E finalmente os Franceses disseram:
- Não queremos saber de nada disso, já temos problemas que chegue cá dentro.

Franceses têm maus hábitos de higiene

2005-11-05T06:07:00.000-08:00

Ainda se lembram do anúncio ao sabonete LUX onde se dizia que 9 em cada 10 estrelas de cinema usavam LUX? Pois, no caso dos franceses quase se pode afirmar o inverso, ou seja, 9 em cada 10 franceses não usam sabonete (nem LUX nem outro qualquer...). Vejam a notícia.

Apenas um em cada 10 cidadãos franceses usa sabonete com regularidade, revela um inquérito realizado a 10 mil pessoas. O estudo, conduzido pela revista semanal Le Point e citado pela Sky News a 10 de Outubro, revela ainda que um em cada 25 franceses não toma banho ou duche, preferindo banhar-se em perfume para disfarçar o mau cheiro. Um em cada 33 dos inquiridos revelou inclusivamente nunca ter lavado os dentes. Apesar dos resultados, a maioria dos adultos revela que passa cerca de 48 a 56 minutos na casa de banho todos os dias: uns fazem telefonemas da casa de banho (14%), outros cantam (8%), fumam (6%) e alguns admitiram até comer no WC (1%).

Surpreendentemente, o estudo denominado “24 horas em França – um retrato pouco usual de França e dos franceses” não foi criticado pela opinião pública francesa.

Alguém devia de dizer àquela gente: "Isso é de lavar sabia !?"

Ou em françês: "Lavez cette merde!"

Mais informação em:

http://www.sky.com/skynews/article/0,,30000-13449126,00.html

O Poder libertador do palavrão

2005-11-02T04:21:00.000-08:00

"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com carácter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante. Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação. Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui. Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias. Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir à garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espírito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos. Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades. Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e "escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."

Miguel Esteves Cardoso

China pretende incluir fuzilamentos nos Jogos Olímpicos

2005-10-27T12:52:00.000-07:00

A organização dos Jogos Olímpicos de Pequim, que decorrerão no ano de 2008, pretende incluir execuções por pelotão de fuzilamento como modalidade de exibição no programa das Olimpíadas. A decisão foi anunciada pelo responsável máximo do comité olímpico chinês, Zhang Ho, um membro proeminente do Partido Comunista. "Pretendemos tornar estes Jogos Olímpicos um verdadeiro sucesso popular e, para isso, tomámos esta iniciativa, visto que os fuzilamentos de condenados à morte são um dos espectáculos mais populares na República Popular da China," afirmou.
Em cada olimpíada, por tradição, incluem-se provas de modalidades não-olímpicas designadas "modalidades de exibição" que, normalmente, são desportos populares no país organizador e que, mais tarde, poderão passar a ser modalidades olímpicas, dependendo da aceitação do público e de outros factores de ordem técnica.
Por enquanto, a proposta dos chineses não tem tido grande aceitação junto do Comité Olímpico Internacional (COI), pois o COI considera que os fuzilamentos não se enquadram no espírito olímpico idealizado pelo barão Pierre de Coubertin, pela carga de violência que lhes é inerente, ao que os organizadores chineses replicam que "há já muitos anos que o povo chinês se habituou a ver execuções em estádios sempre cheios. É um desporto mais popular do que o futebol e com a vantagem de os árbitros não poderem interferir no resultado, limitando-se a dar a ordem de disparo."
Outro dos pontos a favor da inclusão dos fuzilamentos no programa olímpico é o merchandising, referindo-se as quantias astronómicas que qualquer chinês estaria disposto a dar por uma lembrança da ocasião. As balas disparadas, recipientes com sangue do condenado e até pedaços de corpos seriam bastante apetecíveis para o verdadeiro adepto desta modalidade pouco usual.
A organização de Pequim 2008 promete continuar a pressionar o COI para levar a sua avante e prepara já nova sugestões de modalidades de exibição: os trabalhos forçados e a reeducação de presos políticos.

Nobel da literatura atribuído a Cristina Caras Lindas

2005-10-24T02:55:00.000-07:00

A Academia Sueca, instituição que atribui os prémios Nobel da literatura desde 1901, surpreendeu o mundo ao atribuir o galardão deste ano a Cristina Caras Lindas, a popular apresentadora de televisão e caridosa profissional.
O anúncio caiu como uma bomba nos meios literários e eruditos mundiais visto que a obra literária de Caras Lindas resume-se a um único romance, "Sandálias de Prata", unanimemente visto como uma obra cuja única utilidade será compensar faltas de altura em peças de marcenaria.
Eleutério Armagedão, professor de Literaturas Modernas na Faculdade de Letras de Lisboa, mostrou-se surpreso pela atribuição do prémio. "Estou surpreso com a atribuição do prémio," afirmou. Não conseguimos recolher quaisquer outros comentários acerca da distinção da obra de Cristina Caras Lindas visto que os especialistas consultados mostraram um desconhecimento total do romance "Sandálias de Prata." José Saramago, o vencedor do prémio Nobel da literatura no ano de 1998 comentou a este respeito que "devem estar a gozar comigo, com certeza" tendo desligado o telefone de seguida. As tentativas que fizemos para o voltar a contactar na sua residência de Lanzarote não deram resultado.
O único livro de Cristina Caras Lindas foi publicado este ano com o patrocínio de Zita Seabra, mercenária política e coordenadora da editora Bertrand. Trata-se de "um romance em que uma mulher arrisca a vida para conseguir salvar o homem que ama, de uma maldição que uma amante do seu avô havia rogado a todos os seus descendentes" de acordo com a descrição da autora.
Ulf Linde, o director da Academia Sueca, que anunciou a entrega do prémio justificou a escolha de Caras Lindas com o facto de, nos últimos anos, a Academia ter sido acusada por escritores e críticos literários de todo o mundo de ser previsível e de não querer correr riscos desnecessários, apostando sempre em autores consensuais. "Desta vez, não fomos previsíveis, pois não? Aposto que ninguém estava à espera desta," afirmou. Um outro elemento da Academia, o secretário permanente Horace Engdahl, disse-nos que acreditava ter sido uma boa escolha apesar de não conhecer a autora. "Aceitámos a sugestão de uma empregada da limpeza portuguesa," explicou. Na habitual justificação que acompanha o anúncio do nome do vencedor, Ulf Linde leu um excerto da descrição do romance feita pela própria autora em português: "Um romance para ler e viver. A vitória do bem. A descoberta da luz no meio das trevas. Um livro onde se enfrentam fascínios e medos, onde se vive no território da fantasia, numa enfeitiçada viagem ao mundo dos anseios, espantos e encantos da alma. Há, neste livro, uma constante carga nostálgica que nos empurra para o oculto e para as forças superiores." Segundo fomos informados, a descrição não foi traduzida porque o sueco é uma língua em que é bastante difícil escrever frases completamente vazias de sentido.
Quanto à própria Cristina Caras Lindas, confessou estar muito feliz com a distinção e profundamente emocionada, quase em lágrimas. "É mais uma prova de que a solidariedade e o amor acabam por compensar. Com o dinheiro do prémio pretendo construir um orfanato, um lar de terceira idade, um centro de apoio a toxicodependentes e fazer uma operação plástica para me tirar este maldito sorriso da cara," afirmou.

O Trabalho

2005-10-19T03:27:00.000-07:00

Hoje dei comigo a pensar que trabalhar é como fazer um exame à próstata. Sim... até lhe reconheço alguma utilidade, mas nem por isso deixa de ser desagradável.

Certo?

Ai ai... que mal que eu estou

2005-10-14T16:33:00.000-07:00

É um dado adquirido que sobrevivem menos mulheres a ataques cardíacos do que homens. Parece que é porque quando o dito ataque começa, elas continuam a sua vida como se nada fosse, enquanto que os homens vão logo a correr para o hospital. É sabido que em alturas de epidemias de desinteria, as mulheres iam para o campo trabalhar e os homens ficavam em casa que não aguentavam com as dores. As mulheres morriam desidratadas, e os homens recuperavam.
Pode dar-se o caso de as mulheres terem um nível de tolerância à dor mais elevado, pelo que não caem de cama por qualquer ataquezinho cardíaco ou desmanchamento dos intestinos. Faz sentido em termos evolutivos pois são as mulheres que têm de suportar as dores de partos e demais “dores de ter filhos”. O que me faz pensar que a evolução foi filha da mãe, em vez de seleccionar alguma característica mais cómoda, como ter filhos mais pequenos que saíssem pelo umbigo, ou ter um fecho eclair na barriga que se abrisse e fechasse para parir, não! Tinha que seleccionar um método sujo, sangrento e que faz estragos mas que as mulheres conseguem tolerar.
Alternativamente, as mulheres podem não ter de todo mais tolerância a dor, mas apesar de a sentirem, preferem continuar a trabalhar do que queixar-se por aí a toda a gente que lhes dói as cruzes. Eu pessoalmente como homem de pila grande que sou, gosto mais é de me queixar. Se tratasse as minhas doenças todas e achasse que estava bom, depois ia-me queixar de quê? Do tempo?

Os planos de vida

2005-10-13T05:56:00.000-07:00

Existem certas coisas que podemos planear fazer. Mas acontecem muitas coisas que não podemos de todo em todo planear. Não são coisas que fazemos. São coisas que nos são feitas ou coisas que acontecem. Talvez possamos planear estar preparados seja para o que for que aconteça, preparados para sermos de ferro, preparados para deixarmos que as coisas aconteçam. É verdade que se atribuírmos grande peso ao que temos a fazer, teremos de viver muito precariamente e obcecadamente. Talvez o mais importante seja que, aconteça o que acontecer e tenhamo-lo ou não planeado, não podemos planear as nossas atitudes - esperança, medo, alegria, desespero, etc. E são elas que importam.
Certo?

Palestra sobre Nutrição

2005-10-11T06:48:00.000-07:00

Durante uma palestra sobre nutrição um orador dizia:
"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz: "Bolo de casamento".

Freguesia de Rossas boicota eleições autárquicas

2005-10-10T07:28:00.000-07:00

Os habitantes de Rossas, no concelho de Arouca, boicotaram as últimas eleições autárquicas numa forma de luta contra a inexistência de toxicodependência na terra, facto que consideram colocar a vila numa posição de inferioridade perante as outras vilas e lugares do país. "Não há direito! Se todas as terras aqui à volta têm droga e drogados por que é que Rossas não há-de ter, também?" questiona João Anacleto, presidente da ARCR (Associação Recreativa e Cultural de Rossas). Na opinião da esmagadora maioria dos rossenses, a toxicodependência traria cobertura mediática à terra, visto que os incidentes relacionados com a droga são cobertos pelas estações de televisão com bastante frequência, o que ajudaria à divulgação do nome de Rossas e à possível vinda de empresários interessados em investir no desenvolvimento da terra. Rossas é uma freguesia com cerca de 1700 habitantes, verificando-se que a maior parte se dedica à agricultura e à venda de fruta exótica - tão típica da região – na berma da estrada. Os poucos que se dedicam a outras actividades têm de se deslocar para fora do concelho, visto que não existem quaisquer indústrias ou comércio na terra. A toxicodependência traria novas oportunidades de negócio, nomeadamente, farmácias, oficinas de fabrico e calibração de seringas artesanais, venda de limões dos agricultores da terra, colheres, isqueiros e jornais para a execução da sua profissão.
Os rossenses mostram-se dispostos a acolher toxicodependentes provenientes de outras bandas, onde não sejam bem-vindos, contando para isso com a colaboração da administração pública para coordenar a sua transferência. No caso de a sua proposta não ser satisfeita, ouve-se já falar na criação de uma milícia popular que vá raptar toxicodependentes a outras povoações pela calada da noite e os traga para Rossas mesmo contra a sua vontade. A direcção da ARCR, organização que se encarrega dos melhoramentos na povoação, já está a planear a construção de um parque de estacionamento na pedra má (junto ao viaduto) para permitir a ocupação dos toxicodependentes na sua actividade preferencial – técnico de estacionamento paralelo e oblíquo com jornal enrolado.

Mulher de armas!!!

2005-10-07T03:27:00.000-07:00

Cartaz de campanha eleitoral em Porto de Mós. Porque este blog também se interessa por política.
Ora aí está uma mulher de armas! É disto que o nosso país precisa. Tem o meu voto!
Alguem tem aí umas quantas caçadeirazitas e umas G3 para a malta fundar um partidozito?
Pelos vistos agora até para participar numa caravana é preciso levar colete à prova de bala.
Algum comentário???

Aquele Cão

2005-10-06T07:37:00.000-07:00

O pai daquele Cão era um desconhecido. Um desses que se passeiam nas ruas e mijam nas rodas dos carros. Um dia passou pelo quintal da vizinha duma tia minha e caiu-se de amores pela mãe do Cão. Uivou-lhe amor eterno, latiu as suas boas intenções, saltou-lhe à espinha, ladrou que ia só comprar tabaco e ganiu promessas de retorno breve. Quem pode culpá-la que tivesse deixado partir o Cão sem um ganido, a patas com uma ninhada de pequenos cachorros, sem ninguém que a ajudasse na difícil tarefa de educá-los e inculcar-lhes os antigos valores de seus pais. E foi assim que o Cão foi parar aquela casa. É o guarda fiel que não deixa ninguém entrar, excepto os amigos do partido e qualquer pessoa que faça um ar confiante e não lhe mostre medo. A todas as restantes pessoas, ele arranca rapidamente a cabeça com uma dentada e arrasta o corpo para a cozinha. Esta é uma inovação recente, já que antes ele costumava escavar buracos no chão e esconder ali os cadáveres. Um dia deve-se ter apercebido que a comida devia ser guardada no sítio da comida, e começou a levá-los para a cozinha.
Nós também não gostamos muito dele, mas as outras pessoas por alguma razão acham que ele é um monstro… devem ser preconceitos por ele ter sido abandonado na infância.

Se calhar elas gostam mais de mim assim

2005-10-03T02:46:00.000-07:00

Tenho um amigo que é doutor de tese. Eu sei porque uma vez queixei-me a ele que andava com umas dores nas costas, e ele perguntou-me o que tinha ele a ver com isso, e eu disse-lhe que se era doutor devia perceber de dores e curas e ele disse que não era doutor de gente, mas doutor de tese. Perguntei-lhe o que era isso de ser doutor de tese e ele disse-me que era passar três anos e meio a estudar uma coisa e meio ano a escrever tudo o que se sabe sobre essa coisa. Eu perguntei-lhe, já que tinha passado tanto tempo a estudar, o que tinha aprendido ele. Ele disse que tinha aprendido a usar a imaginação, e eu perguntei-lhe se ele tinha inventado coisas para escrever na tal tese, e ele disse que não, mas que se farta de inventar coisas no currículo. Perguntei-lhe se ser doutor tinha vantagens, e ele pensou, e depois disse que sendo doutor é mais fácil arranjar vez no dentista porque a recepcionista gosta mais dele assim doutor. E é engraçado porque eu também fui à dias ao dermatologista. Não tinha consulta marcada e por isso fiquei prás vagas. A menina do balcão disse logo que era difícil arranjar uma vaga, mas quando me estava a fazer a ficha e eu disse que era engenheiro, deu a ideia que ela achou a minha manchinha vermelha na cara subitamente mais grave e fui atendido logo de seguida. Se calhar, ela também gosta mais de mim assim engenheiro.

Queres caminhar comigo?

2005-09-30T01:36:00.000-07:00

Deitado aqui tão só, resta-me apenas sentir a música que me rodeia. Ouvir a melodia que escorre pelos meus dedos, grito mudo que se cala ainda antes de nascer, na garganta que é minha e sempre foi. Percurso em que caminho com a tua ajuda e, com a luz que lá de cima me guia. Busco um caminho, mas... Surpreendo-me com a surpresa do óbvio! Baixo os olhos, cerro-os, volto a abri-los e eis que, por baixo do meu ser, estendendo-se à minha frente, está a vida que procurava, o trilho que todas as noites, em vigília, clamando aos céus, pedia que me fosse apontado. Descobri então, que o mundo inteiro é muito pouco para quem não sabe o que procura e o meu caminho tinha já sido encontrado. O trilho começara a ser traçado pela mente que eu procurei desenvolver, pelo intelecto que teimei em utilizar, pelo espírito que se acalmou nos braços de um alguém dividido por vários corpos, pelo coração que vibra com a tua alegria, que sofre com as tuas lágrimas, que se expande quando se sente amado. A estrada clara em que a minha vida se estende... a rua luminosa, colorida de sensações... sempre lá estivera à espera! Esperando que eu a encontrasse nos passos, curtos ou longos, do espaçar dos dias e noites em que buscava algo e alguém. Encontrei! Encontrei-me!... Reconheci-me, não no espelho mas sim ao descer suavemente as pálpebras e ver, de olhos fechados, o interior de alguém que não conhecia e que, afinal, era quem mais precisava conhecer: Eu! Na introspecção inconsciente, na reflexão, na catarse da alma que sou, trilhei um caminho que, em cada volta que o mundo der, vai avançando, e eu com ele. Não posso ajudar-te a encontrar a tua via, não posso construi-la assim, mas... Espero por ti! Se olhares o teu caminho, verás que ele se espalha, se ramifica, e que cada um dos caminhos encontra no teu uma foz, como se de um mar se tratasse. Pois que todos somos mar e rio. Todos nos encontramos, e nas encruzilhadas, ou no terminar do leito sinuoso que somos, o caminho de alguém se encontra com o nosso próprio caminho, e com a sua alegria iluminará a nossa caminhada para que, juntos, caminhemos lado a lado.
Queres caminhar comigo?

Está descoberto

2005-09-29T06:20:00.000-07:00

Os problemas deste país resultam de um descontrolo agrícola...
excesso de nabos e falta de tomates!

Reforma ortográfica para Portugal

2005-09-22T04:44:00.000-07:00

Vou propor aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de auto-confiança dos portugueses na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino da língua portuguesa que é tão complexa, vamos antes facilitar as coisas. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, será tudo feito de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, uma koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kando o problemátiko "H" mudo ke avia e todos os acentos, inkluzive o til, forem eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "xeke" fikem 33% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xave, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente e acabam as gerras.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair.

No kuarto ano akaba a ipokrizia de çe uzar "O" ou "E" em palavras ke todos pronunçiaum como "U" ou "I". Os çinais de interugaçaum i de isklamaçaum kontinuam pra nos çabermos kandu algem ta a fazer uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu e o pontu pra nos sabermos kandu a fraze akabou.

Naum vaum aver mais problemas ningem vai ter eça bareira de açençaum çoçial e çegurança pçikolojika purke vamos iskrever sempre çertu i çe entende muitu melhor i de forma mais façil e finalmente todos os Portugezes vaum çaber iskrever cureto ate us jornalistas us internautas i us prufeçores.
Ispero ke tenham gustado da minha ideia.

Ass: R. Kastru

Aqui está um caso de parvoíce crónica

2005-09-16T04:06:00.000-07:00

Santa paciência. Depois queixam-se que não há dinheiro e que isto e que o outro, quando são os próprios que se estão a marimbar para o que fazem.
Vejam com os vossos próprios olhos o atentado que é este bilhete de futebol.

Dissequemos esta obra de arte:

TROFEU - Troféu escreve-se com acento no "e", portanto TROFÉU

PORTIMAÔ - Mas o que é isto? Onde fica? De certeza que não é no Algarve.

MIDDLESBROUGHT F C. - Middlesbrought? Onde foram buscar este "t" no final? Então convidam uma equipa a participar num troféu e nem sabem como se escreve o nome da mesma? Preocuparam-se em saber? Ou perguntaram ao Zézé Camarinha? E porque razão o C. como abreviatura que é tem ponto e o F não tem?

ESTÁDIO DEL PORTIMONENSE - Então e uma chapada nel cara e um pontapé nel céu da boca, ó meio-espanholados incompetentes?

21:15h - sinceramente, 21:15 ou 21h15 é que estaria correcto... mas como ainda havia tinta deu para incorporar os dois.

Será que custava mesmo 20€ cada bilhete???

Surto de estupidez não existe

2005-09-15T08:49:00.000-07:00

Face à euforia e ao pânico generalizados no nosso país como resultado da mediatização de um suposto surto de estupidez que alegadamente se tem verificado, responsáveis do ministério da Saúde vieram a público acalmar a população, assegurando que o número de casos de estupidez não é superior aos que se verificaram no ano passado, no mesmo período de tempo.
"Não há motivo para alarmismos," afirmou o ministro da Saúde, "Tudo isto se deve à divulgação exagerada que os meios de comunicação social fizeram dos poucos casos de estupidez que infelizmente se têm verificado, como é habitual acontecer. A situação está controlada." Mas o pânico é facilmente compreensível. A estupidez é um dos maiores flagelos da humanidade, fazendo milhões de vítimas por ano em todo o mundo. De acordo com uma estimativa da Organização Mundial de Saúde, uma percentagem que rondará os 60% da população do planeta está, esteve ou estará em algum momento afectada pelo maléfico vírus da falta de discernimento, o microorganismo que provoca a estupidez. A situação torna-se ainda mais apavorante se considerarmos que se trata de uma condição cujos sintomas não são facilmente identificáveis. Entre os mais comuns, destacam-se a tendência para dizer coisas sem sentido e para praticar acções obtusas, uma vocação repentina para a política ou a vontade de concorrer a um reality-show como maneira de lançar uma pretensa carreira de sucesso no mundo das artes plásticas.
Martim Maria Martim é um dos portugueses que teve a infelicidade de conviver de muito perto com a estupidez. O seu pai nasceu estúpido, um dos raros casos de estupidez genética, uma variante da doença que acompanha o indivíduo durante toda a sua vida, o que explica o nome invulgar com que Martim foi baptizado. "O meu pai achou que era giro ter um filho com um nome capicua," explica. Apesar de se tratar de uma maleita que não é hereditária, Martim habituou-se a conviver com o medo de, de um dia para o outro, poder vender o seu bem sucedido quiosque em Coimbra para se dedicar a uma carreira profissional como praticante de dominó. Uma das maneiras que encontrou para conseguir viver com o seu medo foi tornar-se um membro activo da APAVE (Associação Portuguesa de Apoio às Vítimas da Estupidez), esforço que culminou com a sua eleição para presidente daquele organismo no final do ano passado. A respeito do suposto surto, Martim Martim considera que, por enquanto, não há motivo para alarmismos mas compreende a preocupação das pessoas. "É uma doença muito grave," acrescenta.
E é precisamente a gravidade da doença que explica a corrida às farmácias para adquirir vacinas. Os pais preocupam-se em vacinar as suas crianças, particularmente susceptíveis de contágio visto que ainda não têm os mecanismos biológicos de combate à estupidez plenamente desenvolvidos. Há até quem se desloque a Espanha para comprar a vacina. Quem o faz, explica-se com o argumento de que no país vizinho as vacinas são mais baratas e também mais eficazes do que a única vacina que se vende nas farmácias nacionais, a Giraldine 500 B de fabrico americano, suspeitando-se que uma vacina desenvolvida no país onde se regista um maior número de casos estupidez no mundo poderá não oferecer grande protecção contra o vírus.
"É necessário apelarmos ao bom senso das pessoas," afirma o doutor Kerouac Caminhante, estupidólogo do hospital de Santa Maria em Lisboa, também ele filho de um doente. Ao que parece, a vacinação precipitada das crianças poderá ter um efeito inverso ao desejável e torná-las mais vulneráveis ao contágio. "O VFD (vírus da falta de discernimento) é também ele um vírus particularmente estúpido, o que o leva a investir com mais força contra os organismos que oferecem mais resistência, ou seja, que estão vacinados," explica. Apesar deste aviso, o governo viu-se forçado a tomar medidas para acalmar os cidadãos preocupados e pondera já lançar uma campanha nacional de vacinação contra a estupidez que, inicialmente, atingirá apenas as crianças, estendendo-se depois aos adolescentes, idosos e restante população.
Enquanto os portugueses se assustam com cada novo caso de estupidez noticiado pelos media, há outras doenças aparentadas que, essas sim, parecem estar a ganhar terreno de ano para ano. Ainda que não tão graves como a estupidez, a parvoíce crónica, e a alarvidade têm vindo a afectar números cada vez maiores de portugueses a cada ano que passa. Verifica-se até que o nosso país regista o maior número de casos de alarvidade de toda a Europa. Quanto à parvoíce crónica, Portugal beneficia do facto de se tratar de uma doença provocada por uma bactéria que não reage muito bem às temperaturas altas que caracterizam o nosso clima.

Arrabaldense FC contrata melhor jogador da liga angolana

2005-09-12T07:24:00.000-07:00

O Arrabaldense Futebol Clube acaba de apresentar aos seus associados o último reforço da equipa, o internacional angolano Ermelindo Saliba, tornando-se, assim, o primeiro clube português a contratar um jogador com as duas pernas amputadas. Questionado sobre esta invulgar contratação e sobre a possibilidade de a deficiência do jogador perturbar o seu desempenho, o presidente do Arrabaldense, Nicolau dos Santos afirmou que "não vemos problema nenhum no facto de o Saliba não ter pernas. Acreditamos que, mesmo assim, vai ser uma mais-valia para o nosso plantel." Opinião contrária tem o ex-técnico do Arrabaldense, Frederico Mateus, que apresentou a sua demissão mal se soube que Saliba estava contratado. "Não se admite que uma equipa que tem problemas económicos como o Arrabaldense vá gastar um balúrdio para comprar um jogador que não basta ser angolano, ainda por cima, não tem pernas! Isto está tudo doido!", considera Mateus. Saliba foi contratado por intermédio de vídeos em que o jogador era sempre filmado da cintura para cima, facto que não intrigou os responsáveis pelo Arrabaldense. O empresário do jogador, Alex Farrugia, referiu que não informou os dirigentes do clube português da situação peculiar do seu jogador porque "ninguém lhe perguntou, directamente, se o jogador tinha pernas ou não. Além disso, ele não tem pernas desde os 6 anos (quando as perdeu numa mina anti-pessoal) e isso não o impediu de se tornar um dos melhores jogadores a actuar na Primeira Liga Angolana." Ermelindo Saliba tem 24 anos, veio do Luandinha FC, da capital angolana e ganhou o prémio de jogador do ano na época de 2001/02. Assinou contrato com o Arrabaldense por 3 épocas com opção por mais uma.

Dia Europeu sem Estupidez já no próximo ano

2005-09-08T07:47:00.000-07:00

Os responsáveis pelo Dia Europeu sem Carros, uma iniciativa que visa tirar veículos poluentes do centro de grandes cidades europeias durante um dia, pretendem lançar uma iniciativa semelhante que receberá a designação genérica "Dia Europeu sem Estupidez". "Pretende-se mostrar aos habitantes dos grandes centros urbanos da Europa as vantagens da vida sem a estupidez do dia-a-dia a que já nos habituámos e que consegue ser ainda mais danosa do que a própria poluição," afirma Jens Svelgdaeg, o norueguês responsável pela condução da iniciativa. Assim, no próximo dia 27 de Março, nas grandes cidades da Europa, os cidadãos serão convidados a comportar-se com um mínimo de racionalidade e a evitar os comportamentos unanimemente considerados estúpidos, tais como: ofender outros condutores, passar à frente nas filas, deitar lixo para o chão ou apalpar rabos incautos em transportes públicos apinhados. De lembrar que, na maior parte dos países europeus, estas atitudes são já extremamente raras pelo que esta mudança de hábitos, ainda que só dure um dia, não apresentará grandes dificuldades. As autoridades do nosso país manifestaram já o seu interesse em aderir ao "Dia Europeu sem Estupidez" num futuro muito próximo mas não para já, visto que a estupidez ainda desempenha um papel essencial na vivência quotidiana dos portugueses.

O passado

2005-09-07T01:54:00.000-07:00

“The Past Is Like A Broken Mirror
As You Piece It Together, You Cut Yourself
As You Ran Away From It Still Stays Shattered With Bloodstains
It Could Drive You Mad, It Could Cause You Pain,It Could Set You Free."

Compra de meios aéreos de combate aos fogos vai custar muito dinheiro

2005-09-02T07:23:00.000-07:00

O ministro da Administração Interna, António Costa, veio hoje admitir publicamente que a compra de meios aéreos de combate aos fogos para equipar as coorporações de bombeiros irá custar uma quantia considerável aos contribuintes. "Efectivamente, os novos helicópteros e aviões que pretendemos comprar a curto ou médio prazo, não poderão ser pagos com uma simples nota de 50 Euros. Muito pelo contrário," afirmou o ministro. Esta conclusão surge após o ministério da Administração Interna ter encomendado um estudo a uma empresa de auditoria com vista a analisar o impacto desta aquisição na já debilitada economia nacional. O estudo revelou que, visto que as aeronaves custarão entre 223 e 328 milhões de contos, dependendo da opção do Governo pelos fabricantes franceses ou alemães, o impacto da compra nos cofres públicos será elevado". Este Governo não se poupa a esforços para encontrar as melhores soluções de contenção de despesas," disse José Sócrates, "e por isso, consultámos os melhores e mais caros especialistas em contabilidade da Europa que nos asseguram que 223 ou 328 milhões de contos é uma pipa de massa". Com estes novos dados, o ministério prepara-se agora para encomendar um novo estudo que averigue a possibilidade de pagar os equipamentos com pastéis de belém. Outra hipótese é a venda aos franceses da Ilha da Madeira para experiências nucleares.

Eduardo

2005-08-31T02:49:00.000-07:00

Palavras para quê? Aqui está o meu sobrinho...

Americanos pretendem proibir amamentação

2005-08-29T07:23:00.000-07:00

Um grupo de cidadãos americanos ultra-conservadores quer que o Congresso legisle no sentido de tornar ilegal dar o peito às crianças, porque, dizem, causa prazer erótico às mães.
Os "Citizens against breast-feeding" propõem mesmo uma pesada multa como primeira punição, podendo a pena ir até à prisão no caso de uma mãe que repita o "crime". A ideia, além de ser de moral duvidosa, atenta contra todas as evidências científicas que comprovam que o leite materno é o mais saudável alimento para os recém-nascidos. Este alimento programa a estrutura corporal de forma a prevenir não só as doenças da infância, como também algumas da idade adulta, que surgem depois dos 50/60 anos. Além das razões de saúde, o recém-nascido reconhece a mãe pelo contacto físico, principalmente através do tacto e do olfacto, pelo que o acto de amamentar é uma "oportunidade única" de estreitar a relação afectiva entre a mãe e o bebé. A iniciativa do grupo americano, que afiança ter já 200 mil apoiantes, chegou mesmo a ser apoiada por um dos candidatos Republicanos que nas primários correu o país como possível futuro presidente dos Estados Unidos.
Arrumando a amamentação do bebé na mesma linha da circuncisão, os "Citizens against breast-feeding" acusam os governos do Mundo de sempre terem virado costas a ambas as "violações dos direitos das crianças". Classificam mesmo a amamentação como "depravação" e relação "incestuosa". E ilustram a sua argumentação com o exemplo de Monica Lewinsky: "A satisfação oral do presidente Clinton esteve directamente relacionado com a perturbada infância (de Monica) a sugar o leite da mãe. Pergunte a qualquer psicólogo".
O autor deste movimento é um conhecido “aldrabão” que apenas pretende provar que o país em que vive é habitado por gente muito estúpida, já o tendo conseguido provar quando anteriormente formou um outro movimento que visava obrigar os donos dos animais de estimação a vesti-los para que não andassem pela rua a atentar contra a moral. Também nessa ocasião conseguiu reunir um número assinalável de seguidores e até apoios financeiros e voluntariado para espalhar a ideia pelo país e pressionar o poder político.
Ou são realmente muito estúpidos, ou tudo não passa de um comportamento desviante pelo facto de terem todos uma pila pequena que já não conseguem ver à anos devido à barriga.
What’s Next???

Nasceu o meu sobrinho/afilhado

2005-08-26T06:57:00.000-07:00

Nasceu o Eduardo!

Podem ver o seu diário em:
http://alagoas.blogspot.com/

Toda a gente me pergunta se o rapaz é perfeitinho e quanto é que pesa.
Ora bem, ele nas ecografias tinha uma pila, bastante grande por sinal (mas mais pequena do que a minha claro!) e basicamente foi só isso que os médicos souberam dizer. Agora está cá fora e de facto... tem uma pila! Portanto é perfeitinho.
Quanto ao peso do puto é assim.
Eu acho que o meu irmão não o quer vender. Eu posso perguntar-lhe, mas duvido que ele tenha essa intenção. Mas também não faço ideia a quanto estará o kilo.
Se estiver mesmo interessado em comprar bebés veja este site.

http://www.black-market-babies.com/

Homem fica preso em semáforo durante 7 dias

2005-08-25T06:59:00.000-07:00

António Silvério Prazeres, um empresário em nome individual ligado ao ramo das louças de casa-de-banho, pretende processar a Câmara Municipal de Oliveira de Azeméis por ter ficado fechado no seu carro durante aproximadamente sete dias à espera que um sinal mudasse de vermelho para verde e que mais tarde viria a descobrir-se estar fora de serviço. "Perdi sete dias preciosos da minha vida. Tive um grande prejuízo nos meus negócios e até perdi o nascimento da minha filha mais nova e tudo por causa da incompetência da Câmara," considera António que passou o seu 37º aniversário no banco do condutor de uma Renault Traffic branca. O presidente da Câmara, Ápio Cláudio do Carmo Assunção, já reagiu e considera que a culpa do incidente é da falta de atenção de António Silvério que "devia ter percebido logo que o sinal não estava a funcionar bem, como sucedeu com todos os outros condutores que por ele passaram." Opinião contrária tem o médico do queixoso. De acordo com o doutor Simeão Sargentolas, António padece de uma doença rara, a síndroma da compreensão lenta ou doença de Bush, que o impede de se aperceber de coisas que poderão parecer óbvias, para uma pessoa dita normal, no mundo que o rodeia. No caso de a autarquia não pagar a António a indemnização que pede, promete levar o caso até às últimas consequências, apresentando queixa no tribunal assim que o sinal ficar verde.

Portugal e Brasil discutem nacionalidade de Roberto Leal

2005-08-24T07:12:00.000-07:00

Representantes dos governos de Portugal e do Brasil reuniram-se esta semana com o objectivo de resolver a questão da nacionalidade a atribuir ao cantor popular, Roberto Leal. A primeira cimeira luso-brasileira acerca de Roberto Leal reuniu no Centro Cultural de Belém, em Lisboa, um grupo de membros do Governo português e os seus homólogos brasileiros para discutir um dos problemas mais sérios nas relações entre os dois países mais influentes da lusofonia.
"Há que resolver de uma vez por todas esta questão. Não podemos deixar que um problema como este continue a obstruir o estabelecimento de um relacionamento mais fluido entre os nossos dois países," considerou a ministra portuguesa da Cultura, Isabel Pires de Lima.
Roberto Leal é um dos nomes mais conhecidos da música popular tanto em Portugal como no Brasil. Simultaneamente, é um embaraço para ambos os países visto que o seu discurso oco, repetitivo e enfadonho com referências constantes à qualidade de uma cultura popular dúbia, o guarda-roupa, o cabelo louro e as coreografias exuberantes envergonham portugueses e brasileiros.
Por isto, os dois países propõem-se resolver de uma vez por todas a questão da nacionalidade do cantor, ou seja, qual dos países terá de se sujeitar à humilhação de assumir publicamente ser a pátria do "estorvo louro" como já lhe chamaram.
"Não podemos continuar com esta situação indefinida em que se afirma que Roberto Leal é luso-brasileiro. Ou se tem uma nacionalidade ou outra, na nossa opinião, e pretendemos que o nome do Brasil seja dissociado do nome do cantor o mais depressa possível. Já passamos vergonha que chegue com o Faustão," considerou o Ministro de Estado das Relaçoes Exteriores Brasileiro, Embaixador Celso Amorim.
O impasse surgiu quando Brasil e Portugal se recusaram a assumir Roberto Leal como cidadão seu. Por um lado, o Brasil considera que o cantor é português, visto que nasceu em Portugal, por outro, Portugal contrapõe que, se Carmen Miranda era brasileira, apesar de ter nascido em Marco de Canavezes, o mesmo raciocínio se aplicará a Leal.
Não será por falta de empenho das duas partes que o problema não se resolverá. Há algum tempo atrás, os dois países tentaram chegar a soluções alternativas unilaterais. Ao que a Defesa apurou, o Brasil tentou oferecer a independência ao estado do Piauí com a condição de oferecerem a nacionalidade piauíense ao cantor. A proposta foi rejeitada, tendo o governo estadual considerado que as contrapartidas exigidas eram demasiado penosas para aquele estado. Também em Portugal, o Governo tentou tornar o concelho fronteiriço de Barrancos independente com a mesma condição mas as autoridades locais contrapuseram com a possibilidade de usarem Roberto Leal numa corrida de touros de morte após concessão da nacionalidade barranquenha, proposta que foi recusada por uma questão de respeito dos direitos humanos extensíveis à pessoa do cantor.
No caso de esta primeira cimeira ficar sem resultados, está já agendada uma segunda cimeira que terá lugar em São Paulo, em meados do próximo ano.

Prostitutas vão ser obrigadas a ter CAP

2005-08-23T03:59:00.000-07:00

É verdade. O governo quer obrigar as prostitutas a frequentar o curso de Formação de Formadores por forma a ficarem habilitadas a ministrar formação de qualidade aos seus clientes.
Segunda uma notícia do Jornal de Notícias de 23 de Agosto de 2005:

"Perigo reside nos hábitos dos clientes

São os homens, os clientes, que aparecem como a principal fonte de risco de difusão de doenças sexualmente transmissíveis (DST), concluem os autores do estudo sobre as práticas sexuais de risco entre as profissionais de prostituição.
Com base nos depoimentos das prostitutas e de alguns clientes, concluíram que, não obstante a grande heterogeneidade da clientela - seja em termos de idade, estado civil, profissão e estatuto sócio-económico-, um número significativo de homens está predisposto a ter comportamentos de risco, estando mesmo dispostos a pagar mais para persuadir a mulher a fazer a sua vontade.
Esta realidade deve levar, na opinião dos investigadores, a uma redireccionamento das políticas de prevenção de DST, tornando os homens como alvos preferenciais das acções de sensibilização e as prostitutas como agentes de formação dos seus clientes."

Espera-se para breve o início de um programa nacional de workshops de Kamasutra. O governo espera com estas medidas, a obtenção a curto prazo de uma oferta de prostitutas de qualidade, que rivalizem com os países mais desenvolvidos da União Europeia dando assim um impulso importante ao sector turístico português, compensando assim a quebra nas exportações nacionais.

Eu faria

2005-08-22T08:18:00.000-07:00

Uma vida tão maravilhosa,
Puxam-te para baixo, mas tu controlas.
As caras das pessoas, parecem sempre iguais,
Como um sorriso forçado, que contrasta com a tua cara.
Tira a tua alma do meio da multidão,
E de tudo o que te entorpece.
Corre 100 Km até chegares ao chão,
E a tudo o que te entorpece.
E os dias crescem até serem todos o mesmo,
E as mudanças que fazem o velho mundo girar,
Dentro da tua cabeça confusa.

Se pudesse fazer mais do que abraçar-te.
Se pudesse fazer mais do que limpar-te as lágrimas.

Fortalece as tuas defesas,
Faz os cegos verem o mundo lá fora.
Talvez o dia venha,
Em que acordarás sem sentir nada,
Sem mais lágrimas e sem mais dor.

Arranca do teu coração ferido enquanto dormes,
Tudo o que te entorpece.
Olha para o sol que te cega e acredita,
Que tudo o que te entorpece agora passa.
Os dias que crescem até serem todos o mesmo,
E as mudanças que fazem o velho mundo girar,
Estão dentro da tua cabeça confusa.

Se pudesse fazer mais do que abraçar-te.
Se pudesse fazer mais do que limpar-te as lágrimas.
Eu faria…

Breve História de Portugal

2005-08-18T08:31:00.000-07:00

Há um maluco que anda à porrada com a mãe e funda um reino. Depois, um doido desenterra a amada putrefacta e coroa-a rainha. Não contente, senta-a no trono e obriga toda a gente a beijar-lhe o anel no dedo nauseabundo, apodrecido...

Tempos mais tarde, uns quantos loucos metem-se numas cascas de noz (a que, irresponsavelmente, chamaram naus) e zarparam mar adentro, sem sequer saberem o que procuravam. Qual ouro, qual fé?! O que os movia era a zoinice.

O poeta-mor da pátria veio a ser um tal zaragateiro, um gigolô com a mania dos duelos que pela espada perdeu um olho. O maior feito do homem foi quase morrer afogado para salvar uns papéis.

Vá-se lá saber porquê, a doidice, esse atributo único dos portugueses, convenceu-os de que tinham um império. Mas por pouco tempo. Um desvairado rapazolas, um tal D. Sebastião (que nem copular sabia... ou podia), preconiza um sintomático ataque suicida ao Norte de África. O doidivanas, que fez orelhas moucas às sábias advertências dos Reis de Espanha, ainda arrastou para a desgraça meia dúzia de parvos estrangeiros.

Mas a mania do império continuou e chegou até um tal Salazar. Este, azoratado de todo, queria defender a ilusão com um exército de fábula. Sozinho contra o mundo com uma tropa de farrapos e ninguém lhe tirava a cadeira...

Outro exemplo de delírio intelectual é o próprio Fernando Pessoa. Um doido varrido, mas não daqueles que se acham Napoleão. Mais refinado, inventou heterónimos com obra própria, que se correspondiam entre si e que se levavam a sério. Não é de manicómio?

Há que desconfiar deste país...

São vidas...

2005-08-17T02:16:00.000-07:00

Estive a pensar na vida. Sim!, no sentido da vida. É uma coisa que eu faço por vezes quando não está a dar futebol na TV ou quando vou à retrete. E cheguei a uma conclusão muito aborrecida. Quer dizer, se calhar não é assim tão aborrecida. Bem, enfim... o que eu acho é que a coisa mais injusta na vida é o modo como acaba. Quero dizer, a vida é dura. Ocupa-nos o tempo todo. E o que é que se recebe no fim? A Morte. O que é isso, um bónus?!? Acho que o ciclo da vida está ao contrário. Primeiro devíamos morrer, e ficávamos livres da morte. Depois íamos viver para um lar da terceira idade. Atiravam-nos de lá para fora quando fossemos demasiado novos, e começávamos a trabalhar. No primeiro dia ganhávamos um relógio de ouro. Tínhamos de trabalhar durante 40 anos até sermos suficientemente novos para gozar a reforma. Depois, começava-mos a beber álcool, a frequentar festas, e fazíamos a preparação para a escola secundária. Seguia-se a escola primária, ficávamos miúdos sem responsabilidades e sempre na brincadeira. Depois passávamos a ser bebés, voltavamos para o útero, passávamos 9 meses a flutuar em luxúrias como aquecimento central, hidromassagens e serviço de quartos, e tudo terminava num orgasmo! Amen!

A solução definitiva para o défice

2005-08-16T08:12:00.000-07:00

E eis que depois de uma noite mal dormida, um sonho conseguiu revelar-me a solução para o défice português.
É simples e rápido de limpar este vírus que infecta todos os governos e faz cair ministros aos magotes.

Eu proponho...

eu proponho...

nada mais nada menos do que...

...

E já agora, para quem não concorde com a ideia.

Aconselho a atenta audição de...

Mas aviso-te já... a minha ogiva é maior do que a tua!

É sempre a mesma merda

2005-08-12T08:34:00.000-07:00

Segundo números fidedignos (obtidos numa olhadela em volta), a merda ocorre em quantidade superior ao baixar de calças per capita (ou, mais correctamente, per cu). Este facto, que poderia significar um índice de desarranjo intestinal algo grave para os fundilhos, deve, no entanto, ser explicado à luz de outros cânones. Vinda dos interstícios menos mencionáveis no seio de uma sociedade que se quer politicamente correcta, a merda insinua-se alarvemente (lá está, um paradoxo de merda) e só a permissividade ou incapacidade cognitiva dos cidadãos lhe permite vida longa e profícua (a merda costuma casar, ter muitos filhos e ser muito feliz). Como tudo o que cheira mal (este texto, por exemplo), a merda é facilmente detectável, mas uma estranha identificação por parte de muitos daqueles que com ela convivem permite-lhe um certo anonimato.
A merda costuma adoptar muitas formas e frequentar não só as piores tabernas como os melhores salões. A merda é vista nas revistas da especialidade (lado a lado com o resumo da novela), nas televisões (antes, durante e depois da dita) e até ocupa um largo espaço nalguma imprensa diária. A merda está em todas (como a Caras).
Regra geral, à merda são-lhe atribuídas competências nos mais basilares âmbitos, para que tudo fique na mesma. É deste modo que temos merda em tudo o que é coisa pública. Merda na Saúde, merda na Justiça... Na Educação não se mexe porque ninguém gosta de mexer na merda.
Descontar para o fisco é uma merda para toda a gente, mas alguns ainda lhe tiram o proveito. Os cidadãos do litoral, que deviam ser a mesma merda que os outros perante o Estado, são sempre beneficiados no que respeita a investimentos. Vá lá a gente perceber estas merdas.
A merda tem destas coisas. Está por toda a parte. O que mais inquieta não é a falta de integridade da merda, é a sua capacidade de profusão. Em menos de um... traque, temos merda em qualquer lado. Na música, por exemplo, ninguém estranha a facilidade com que a merda vende. Sai uma cançoneta pindérica e, pimba, vai para os tops. Já na política, essa nobre arte, podia evitar-se tanta merda!... Uma maneira era reduzir o número de deputados.

A minha pila é grande como a merda...

Síndroma de sms

2005-08-10T08:00:00.000-07:00

Dvedio à maina dos sms por temeólevl, emtasos tão hboidtauas a ler megsanens num ptrêuogus tão mal etcrsio que eu até pioda atosapr que etsás a ler etse tetxo sem gdanre diduicfldae. Vdedare?

Se poeds ler itso, é namorl... é prqoue a mniha plia é miaor do que a tua!

† Portugal 1143-2005 †

2005-08-08T02:54:00.000-07:00

Natural do reino de Leão e filho de uma crise familiar, Portugal faleceu ontem dia 7 de Agosto por volta das 16 horas vítima de uma infecção generalizada em consequência das queimaduras de 3º grau que apresentava em grande parte do território.
O território estará em câmara ardente num pinhal perto de si a partir das 17 horas de hoje, dia 8.
O funeral realizar-se-á no dia 9 às 15.30h no santuário de Fátima (se ainda não tiver ardido) e espera-se a presença de muitas pessoas.
Portugal era actualmente membro da coligação contra o eixo-do-mal onde ocupava uma posição de destaque a servir cafés.
A toda a família Europeia e amigos das Nações Unidas o blog A minha pila é maior do que a tua apresenta as mais sentidas condolências.

Nós só queremos ver... Portugal a arder!

2005-07-21T01:19:00.000-07:00

Portugal inteirinho vai acabar por arder. Não adianda protestar, está decidido, é inevitável e ponto final.
Por isso, como temos que viver com esta realidade, o melhor é aproveitar ao máximo enquanto ninguém se preocupa a sério com isto e, se me permitem o atrevimento, deixarei algumas sugestões para proveitosas acções futuras.
Primeiro, há que começar por dignificar a figura do incendiário. Quantos de nós já não passaram umas horas divertidas a olhar para o fogo, nas noites quentes de Verão. Nas nossas varandas, confortavelmente instalados numa cadeira, de binóculos, analisando a altura das labaredas, imaginando a intensidade da fornalha. Depois, aquela parte muito divertida de ver aqueles pirilampos azuis a progredir devagar em direcção ao braseiro, atravessando caminhos de cabras, roçando o vazio na noite negra. E então, quando estão quase a chegar lá, um outro incêndio a começar, nas suas costas, e depois outro e ainda outro. É ver, então, a malta toda a apontar com o dedo e a espumar indignada: “assassinos”, “bandidos”, “criminosos”, etc. E os pirilampos? Todos tontos, de um lado para o outro sem saber o que fazer. É mesmo giro! Durante o dia também é um espectáculo, diga-se de passagem. Aí, além das majestosas colunas de fumo, como cogumelos incandescentes, temos a mais valia das manobras dos meios aéreos. Isto sem falar do delicioso aroma do rescaldo fresco.
É por isso que eu fico revoltado quando ouço as pessoas dizer, quando apanham algum incendiário, que o deviam lançar ao fogo. Nada mais injusto! Que fizeram essas pessoas para evitar o fogo? E para o combater? E para alertar? Ele ao menos teve a coragem de o atear. Arriscou-se a um linchamento público ou a ficar transformado em torresmo e morrer no anonimato, enquanto todos beneficiavam do espectáculo que ele de uma forma heróica e desinteressada (ou não) oferecia a todos sem excepção. Enquanto ele sacrifica a sua honra pelo ordenamento do território, a administração florestal pouco ou nada colabora. Fazem estátuas ao bombeiro? Eu digo, façam ao lado uma estátua ao incendiário, que tanto merece. É uma justa homenagem por tantas emoções sentidas e por tantas reportagens consentidas.
Não brinco, e digo mais! Os incêndios que todos os anos chamuscam os nossos montes já carecas de tanto fogo deviam ser aproveitados para fins turísticos. Não riam! É isso mesmo, para fins turísticos! E turismo internacional. Parece que já estou a ver os folhetos das agências de viagens: “Fiordes da Noruega”, “Paraíso das Caraíbas”, “Palácios da Europa”, “Incêndios de Portugal”. Era um sucesso garantido para a nossa querida Arouca. Tão imponente como os “Vulcões da Islândia” mas com as vantagens do clima ameno, da nossa hospitalidade e singular gastronomia.
É preciso pegar neste novo projecto nacional e ateá-lo aos quatro ventos de modo a que ele alastre em todas as direcções do planeta. Mas antes que comecem a chegar os japoneses carregados com máquinas fotográficas urge preparar o povo para este novo desígnio. É preciso uma palavra de ordem, um slogan que se propague como um rastilho irresistível:
- Nós só queremos ver... Portugal a arder!

Se nós fossemos bombeiros... a minha mangueira seria maior do que a tua.

Nem tudo é o que parece

2005-07-20T06:48:00.000-07:00

Para primeiro post escolhi esta bela fotografia que ganhou o prémio de "fotografia do ano" de uma famosa revista internacional.

Muito bonita não é???

Mas se gostaram desta, o que me dizem das seguintes?

Pois é... nem tudo é o que parece!!!

Mas mesmo assim, a minha pila é maior do que a tua.